Flash sex games seksi chat homo

flash sex games seksi chat homo

Avaa jääkaappi, laita kirahvi sisälle ja sulje ovi. Tämän kysymyksen tarkoitus on testata onko sinulla taipumus tehdä yksinkertaisia asioita turhan monimutkaisesti. Miten laitetaan elefantti jääkaappiin? Avaa jääkaappi, laita elefantti sisään ja sulje ovi on väärä vastaus. Avaa jääkaappi, ota kirahvi ulos, laita elefantti sisään ja sulje ovi. Tämän tarkoitus on testata kykyäsi oivaltaa tekojesi seuraukset.

Leijonakuningas isännöi eläinten kokousta. Kaikki eläimet osallistuvat, paitsi yksi. Mikä eläin ei osallistu kokoukseen? Elefantti on jääkaapissa - muistatko? Tämän tarkoitus on testata muistiasi. OK, vaikket olisi vastannut yhteenkaan kysymykseen oikein, sinulla on vielä yksi mahdollisuus todistaa kykysi. Sinun pitää ylittää joki, mutta siinä asustaa krokotiileja. Kaikki krokotiilit ovat eläinten kokouksessa. Tämän tarkoitus on testata opitko nopeasti virheistäsi.

Mutta moni esikoululainen sai useita oikeita vastauksia. Andersen Consulting sanoo tämän todistavan vääräksi teorian, että useimmilla ammattilaisilla on nelivuotiaan aivot. Kuinka olla-verbi taipuu pohojalaasittain: Kirjoittaja kimmo Pvm Kirjoittaja arja Pvm Kirjoittaja iita Pvm Kirjoittaja great Pvm Niinkus tierät ,mä tarkootin jotta oon samaa miältä.

Kirjoittaja Rivipippuri Pvm Tämmönen hullu eläjä tuli vastaan! Jannulla on hillitön meininki päällä. Mä rakastuin tähän olentoon heti ekalla kerralla, onhan se sentään prätkäkundi!

Kirjoittaja Terppa Pvm Täällä taas pitkästä aikaa Kirjoittaja Jemuli vieraana Pvm D Hymyn sai aikaan! Kirjoittaja eki Pvm Eiköhän tämä riitä tältä päivältä. Kolme miestä istuu baarissa juttelemassa mitä ovat antaneet vaimoilleen viimeksi syntymäpäivälahjaksi. Siispä laitan vahingon kiertämään ja lyön monta kärpästä yhdellä iskulla. Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito. KIVA Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

Suhteen seuraava aste on tapailu. Uskollisuus ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu. Suhteen seuraava aste on seurustelu.

Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin: Mustasukkaisuus voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi. Tämä e-mail-kirje on lähetetty sinulle, jotta saisit vaihtelevaa miestä. Originaali kirje on Läyliäisissä, Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkissa eräässä kuivatarvikevarastossa. Se kirje on kiertänyt Läyliäisissä 9 kertaa.

Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan miestä siksi, että olet vastaanottanut tämän kirjeen. Tämä ei ole pilaa! Miehiä alkaa tulla ovista, ikkunoista, liesituulettimista, jääkaapin takaa, ilmastointiaukoista, mikäli sinulla on postilokero-osoite, niin sieltäkin löytyy yksi muheva mies odottamassa noutajaansa! Lähetä kopiot niille, joiden uskot tarvitsevan vaihtelumiestä. Nurmijärveläinen postivirkailija sai kirjeen 7.

Tämän jälkeen postivirkailija oli niin kivuliaassa miessuhteessa, että menetti hermonsa. Hän menetti myös puhekykynsä. Nykyään hän on menettänyt työnsä ja viittoilee baaritiskillä miehille huonolla menestyksellä..

Kuzuria Tyruk, turkkilainen metronkuljettaja, sai kirjeen, mutta ei tiennyt mikä on e-mail. Hän asuu nykyään nunnaluostarissa.

Kainuulainen metallityöntekijä Sari Taltta sai työpaikan sähköpostiinsa tällaisen kirjeen. Hän ei osannut lähettää sitä eteenpäin. Kahden päivän kuluttua hänen haalarinsa tarttuivat malminkuljetushihnaan ja hän menetti kätensä. Sairaalassa hänelle annettiin vahingossa 11 pussia HIV-positiivista verta. Nykyään hän käy päivittäin kirjastossa lainaamassa kirjoja, jotka käsittelevät kohtaloa.

Lähetä siis vähintään 5 kopiota ja katso, mitä alkaa tapahtua makuuhuoneessasi. Nopean lähettäjän etuna sinä saat nähdä kirjeen lähettämistä seuraavana yönä unen unelmiesi miehestä, jolla on pesukoneen värjäämät sortsit tekstillä: Älä missään nimessä katkaise tätä ketjua. Unelmiesi mies on jo ovella! Jos lähetät viestin vain yhdelle ainoalle ystävällesi, seurauksena voi olla, että joudutte tappelemaan samasta miehestä! Allaolevasta listasta jokainen vois noukkia itelleen mieleisiään kohteita tämänkin kesän reissuja varten.

GT-kartta esiin ja suunnittelemaan kesälomamatkaa, sillä mielenkiintoisia paikkoja on Suomi tulvillaan! Millaisia tapahtumia mahtavatkaan kätkeä historiaansa seuraavat, aidot paikannimet kotimaamme kartalla: Asun tällä hetkellä Hevonperseessä Kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä.

Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin aluksi Puutteenperällä, mutta siirryin pian Hevonvittuun ja sieltä edelleen Viheltävän vitun aavalle. Kirjoittaja Tiivi Pvm Katsoo itseään peilistä ja näkee prinsessan. Katsoo itseään peilistä ja näkee Tuhkimon.

Katsoo itseään peilistä ja näkee ruman sisarpuolen "Äiti, en voi lähteä ulos tämän näköisenä! Katsoo itseään peilistä ja näkee liian lihavan tai liian laihan, liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan, mutta päättää siitä huolimatta lähteä ulos. Katsoo itseään peilistä ja näkee liian lihavan tai liian laihan, liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan.. Katsoo itseään ja näkee liian lihavan tai liian laihan, liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan Katsoo itseään peilistä ja näkee että "on"..

Katsoo itseään peilistä ja palauttaa mieleensä kaikki ne ihmiset, jotka eivät enää edes voi katsoa itseään. Menee ulos, valloittaa koko maailman, löytää viisauden, ilon ja kaikkin hurmaavat mahdollisuudet ja nauttii elämästään täysillä.

Ei vaivaudu enää katselemaan itseään peilistä. Pistää violetin hatun päähänsä ja menee ulos pitämään hauskaa koko maailman kanssa. Ehkä meidän kaikkien pitäisi kiskaista tuo violetti hattu päähän hieman aikaisemmin Kirjoittaja Leena62 käymässä Pvm Millaisia tapahtumia mahtavatkaan kätkeä historiaansa seuraavat, aidot paikannimet kotimaamme kartalla Kirjoittaja Fanny Pvm Kirjoittaja Leena62 Pvm Valitettavasti Karkkimalassa ei ainakaan kasva karkkeja, asun sen verran lähellä Kirjoittaja Mimmi Pvm Kirjoittaja Lulu Pvm Ja mä näinkin sen  ;D.

Kirjoittaja Jarod Pvm Me olemme kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä vaatia yli prosentin panostusta. Katsotaanpas, miten siihen päästään: Se voi olla, etten ole aarretta löytänyt sieltä, taisin löytää sen 10 km idempää kakskyt vuotta sitten Kirjoittaja percival Pvm Sitten hän huomaa, että otetaan toinenkin. Tyttöystävän siskokin on flirttaillut siihen malliin, että saattaa olla saumaa sielläkin. Rukouksen jälkeen kaikki tarttuvat aterimiin paitsi vävykokelas, joka yhä istuu pää painuksissa.

Kun rukouksesta ei tunnu tulevan loppua, tytär pukkaa poikaa kylkeen ja suhauttaa: Kirjoittaja Rami Pvm Katselin ihan luomoutuneena tuota ihanaa Åken jalkatyöskentelyä ja partnerinsa kaulan nykimistä, ihan kuin olisi nokkinut jotakin. Taisi olla musiikista ja vaatteista päätellen jotain luvun loppua tai luvun alkupuolta. Ja ei kun discotanssin askelia harjottelemaan Kirjoittaja Tiity Pvm Mutta vielä on Otto päällä ja Yrjö tulossa. Vielä on kesää jäljellä!

Kirjoittaja kari Pvm Kyllä ne ruåtsalaiset ocaavad   http: Kirjoittaja Islena Pvm HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu. KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat oksennuksessa. RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee, juo juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa.

Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa. LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa. NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa. JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan.

Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin. KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan, lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä.

Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania. VESIMIES vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan. KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa.

Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon. Hyvää juhannuksen jälkeistä elämää  ;D. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Terppa Pvm Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon. Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Oops, mikäs siellä rysähti? Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.

Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna. Hyvä että se selvis.

Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon. Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen. En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa. No sen verran mäkin tiedän autoista! Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on. Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot. Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin. Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä.

Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Toi on muuten hyvä neuvo. Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen! Linda, sinähän olet itse ajamassa! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä. Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen. Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti Dorikselle sulta ja Eskolta? Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi. Tässä on mun kuva antaa peilin. Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit.

Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Christina Pvm Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista. Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja eki Pvm Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Mimmi Pvm Miullapa on rahua niin jotta mie voisin kuule ostua vaik koko muailman Savolaisukko poltteli hiljakseen tovin,roiskautti syljen ja sanoi verkkaisesti: Vuan minäpä en myy!

Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Fanny Pvm Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön menessä: Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä.

Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty. Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sen jälkeen se kirosi, ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan, ja kukkui vielä viisi kertaa, sitte kikatti ja lopuksi pieraisi.

Marraskuun muikeilut Kirjoittaja arja Pvm Eilisessä 9-luokkalaisten vanhempainillassa kuultua: Kuuluuko minun ääneni sinne salin takaosaan? Kuuluu kyllä, mutta ei se mitään haittaa! Koska sinne lukioon sitten kannattaa lähteä? Toinen kehuu vapun viettoaan: Mun mies vei mut eilen syömään,oli kuule ihanaa! Syötiin oikein viinissä marinoitua porsasta Meilläkin oli eilen viinissä marinoitua porsasta,kuorsasi siinä sohvalla!

Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Leena62 Pvm Marraskuun muikeilut Kirjoittaja eve Pvm Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Heda Pvm Miten päättää koska mennä naimisiin? Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa.

Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo, joka tuo chipsejä ja kaljaa. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee. Sillai se vaan on.

Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja otsir44 Pvm Nuorikko ojensi kätensä ylös niskansa taa ja paljasti kaksi tummaa kainotupsuaan. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Rami Pvm Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä.

Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle. BMW Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.

Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty Suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen. FORD Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan.

Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio.

Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain. Pitää yllättävän hyvin paikkansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.

LADA Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta.

Todellisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävästi muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.

Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Scifi-faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiesitkö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään. SAAB Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta Ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon.

Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni?

Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheessa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta.

Silloin autossa oli vielä lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. VOLVO Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla.

Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Kati Pvm Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun.

Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain päivänä kykenee kävelemään. Lähtiessäni kohti autotalllia huomaan postia   eteisen pöydällä.

Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsu-kortit. Laitan   autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on  pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä. Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä   tyhjentämässä roskakorin. Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä  roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa,   voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne   samalla laatikkoon.

Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain  yksi postimerkki. Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota   olin ollut juomassa.

Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää,  siirrän sitä hieman syrjään. Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla   kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle  ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että  on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen  kastellut kukan.

Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään  kastelukannua kun siinä samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön  pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön   pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin  kastelen kukat. Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle.

Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä,  joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän  muistaa mitä olin tekemässä.

Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt. Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua,   mutta ensin tarkastan sähköpostini Tee minulle palvelus, jooko? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille  tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty. Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla  varma,  että sekin päivä tulee Marraskuun muikeilut Kirjoittaja percival Pvm Kopsasin tän suoraan epämääräisten ystävieni lähettämästä iimeilista.

No, onneksi sensuurisantra taitaa pelata Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt. Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti. Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen.

Näin sinulla on kätevä harppi. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä. Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut.

Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä" ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin. Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se omena on sinne sukkahousuihin saatu. Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia. Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen. Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille.

Täytä sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello. Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet. Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä.

Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina. Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV: Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.

Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa. Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi. Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä, mitkä asiat sinulta ovat lopussa.

Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni, kun sinä leikkaat. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen, kuin menet veteen.

Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy on helppo ja nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta. Risteytä tulikärpänen ja satiainen, niin saat palleihin toimivat työvalot. Ota sukkahousut ja levitä ne WC-istuimen kannen alle ja kansi jeesusteipillä kiinni. Tähän pussiin sitten vain laitat vain pyykit ja pesujauheen sisään. Itse pesutapahtuma on helppo: Sukkahousut pitävät vaatteet sisällään, mutta lika pääsee kuitenkin ulos.

Jjja sitten onkin vuorossa enää loppukevennys: Sitä säästetään perhejuhlia varten. Mulla on niin perskeleen paha olo. Krapula on sinulle ihan oikein! Ota sitten, omapa on asiasi! Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni: Nyt se meni ja ampui itsensä. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Rebekka67 Pvm Tulemme tarvitsemaan sitä ruumiinavauksessa. Kutsukaa talonmies -- tarvitsemme kohta mopin.

Tuo se heti takaisin! Hetkinen, jos tämä on hänen pernansa, niin mikä tuo on? Hei, onko kukaan koskaan selvinnyt ml: Tiesittekö, että munuaisista saa nykyään paljon rahaa. Haa, tällä on niitä kaksi! Saisitko tuon sykkimisen loppumaan? Mitäs tämä täällä tekee? Minä sitten inhoan sitä, kun ne unohtelee tavaroitansa tänne sisään Entä saatko hänen jalkansa nykimään?! Kunpa en olisi unohtanut lasejani.

Noniin, olkoon tämä opetuksena meille kaikille. Tuo lattiahan oli puhdas? Näkeeks kukaan, mihin mä heitin sen skalpellin? Ja nyt poistamme kohteen aivot ja sijoitamme ne apinan vartaloon. OK, ja nyt ota kuva tästä kulmasta. Tämähän on aikamoinen luonnonoikku. Tällä potilaallahan oli jo lapsia, niinhän? Hoitaja, täyttikö tämä potilas elinluovutuskortin? Luulen, että se on tarpeeksi terävä.

Mitä sinä tarkoitat "Tahdon avioeron"!? Ohjekirjan sivu 47 on kadonnut! Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Susu Pvm Todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä ja kysyi: Miksi te syötte ruohoa? Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi: Herrasmies tilasi perheille tilataksit ja sitä odotellessa toinen mustista miehistä sanoi: Kiitos, että otitte meidät mukaanne. Ruoho on jo lähes polven korkuista Voi ei, Pamela on taas myöhässä.

Me ei ikinä saada tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu. No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat? Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn.

Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta Linda: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan. Eikö Esko tykänny sen väristä? Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas, ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.

Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa? Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä. Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.

Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle. Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu? No multa valu ne e-pillerit taas ulos.

Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän tilanteen.

No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, että eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä. Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.

No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu? Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?

Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan. No jos se tulee vaikka digiboksista. Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään, onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut? Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin. Mä laitan vasta aattona. No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.

Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin? Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista! Doris ojentaa haalarin taskusta tamponin. Doris, eihän tää mikään vasara oo, tää on tampaksi, kato nyt! Missähän mun vasara sit on! Mut oota, mä haen toisen! Tiätsä, mä oon jo monena yönä nähny sellasta unta, että mä oon jossain kukkaniityllä ja mä oon korviani myöten rakastunu yhteen hevoseen.

Onko se tamma vai ori? En kai mä mikään epänormaali ole! Mä pidän naulaa ja sitten kun mä nyökäytän päätä, lyö sitä niin lujaa kuin jaksat! Doris lyö Lindan tainnoksiin. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja luossa Pvm Puhelinkeskustelut ovat ohi 30  sekunnissa. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat  aina naisia. Viikonloppulomasta selviää pienellä  putkikassilla. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää  jääkiekko.

Lauantaisin elämän sisällöksi riittää  jalkapallo. Saat itse kaikki purkit auki. Parturissakäyntiin ei mene rahaa 80  euroa. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle  sukupuolelle. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi  mukana käsilaukussa. Sukunimesi pysyy samana kehdosta  hautaan. Saat pitää autotallin kokonaan  itselläsi.. Sinun ei koskaan tarvitse pestä  vessaa.

Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle  pukemiseen. Kukaan  työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään. Sinun ei  tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä  kasvavista karvoista. Kukilla saa  kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.

Sinun ei tarvitse  vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset   ajattelevat. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin  kaikenlaisiin tilanteisiin vapaa-ajasta  hautajaisiin. Boyzonea ei ole olemassa sinun  universumissasi.. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen  vitsin kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen  aloitetaan alusta. Sama työ - enemmän  palkkaa! Et tiedä mikä paras kaverisi on  horoskooppimerkiltään. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana  sinun karvoistasi. Videoiden asentamiseen ei tarvita  isiä.

Automekaanikot puhuvat sinulle  totta. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten  päälläsi mitä tahansa. Hääpuku euroa, smokin  vuokra 80 euroa.. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun  puhut. Saippua  RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja  ikuisesti.

Voit lähteä sotimaan ja ampumaan  ulkomaalaisia. Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä  - osaat homman ilmankin. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien  karttoja. Koko maailma on  pisuaarisi. Marraskuun muikeilut Kirjoittaja Jarod Pvm Ruokatunnilla Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus.

Olemme ottaneet tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa, Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin.

Dusty Road Suvi - vocals Tobias - guitar Joni - guitar Pirates Of The Caribbean Da Vinci Koodi - Dan Brown. Pidä rotu puhtaana Pidetään rotumme puhtaana Circus underground Circus Underground was founded deep down From Autumn To Ashes. Varokaa Rumaa Pässiä Kyseessä on siis pässi -nickinen henkilö, Vero Moda Vero Moda. Atomirotta Atomirotta on Notkeasta Rotasta tuttujen Rotan, Brick and Lace Eleanoora Rosenholm Eleanoora Rosenholm.

Kuopio RockCock Joka kesä kunnon pippalot Kalakukkojen Robin Packalen on suomalainen vuotias Itseironia Me, jotka selviämme tilanteesta kuin Lordi - Hard Rock Hallelujah! Kaikki jotka ovat tunteneet olevansa jo pitkään Asenne On Rock Keep on rockin' in the free world Proge Progressiivinen rock, luvun taitteessa Progressive House Progressiivisen Talomusiikin ystävät From Dusk Till Dawn.

Rock The Beach Hietaniemen uimarannalla Helsingissä Rockmodels Suomen ainoa rockmodels!! Rocky Horror Picture Show. Big Brother Kaikille big brotherin seuraajille. Kirkosta eronneet, jotka tajusivat sellaisen La Roux Kaikki La Rouxin fiilisteljiät tänne päin.

Joo kaikki hipit ja hopparit sun muut pellet Osaan hieroa, eli olen sale Porolahden peruskoulu Porolahden peruskoulu. Punk Rock Punk Rock. Puropellon ylä-aste Puropellon ylä-aste. They see me trollin'.. Kaikki jolla on enduro pyörät niin tänne! God Is An Astronaut. Kaivohuone Club Zero Lordi - Euroviisu Voittoon Rakkaus ei katso välimatkaa Rakkaus ei katso välimatkaa ja ikäeroa ym.

Kaikille Rovaniemeltä oleville tai siellä Eli laajasti musiikkityylejä kuuntelevat Autovero 50 vuotta Overdrive. D tosin prinsessat ei heruta. Hyvä kroppa parempi mieli. James Bond - Casino Royale. Myllypuron yläaste Myllypuron yläaste. Nyt alko Nallemurot kutittaa! Ron Van Den Beuken.

Kauneus on katsojan promill Lords Of The Underground. Oon virolainen eli saletist Provinssirock '08 Provinssirock ' Vittu kun ei pääse kattomaan tuning autoja. Rocco Awards Niin kyllästyneitä kaikenmaailman Oscar Achmed the dead terrorist Achmed the dead terrorist. Cascada , Groove Coverage Chevrolet Impala '67 semmonen peli. Enkelit Ja Demonit - Dan Brown. Hetero ja ylpee siitä: I'm only two persons away f Kerron sulle tässä ja nyt, Kerron sulle tässä ja nyt, että rakastan sua Kiroileva Siili Voi ny helevetti!!!!

Mielummi Ruma rokkari ku sa Destroy Rebuild Until God S Ei elämää ilman Erotiikkaa Nainen on riippuvuutta aiheuttava. Ei oo kaikki murot kulhossa. Niille joilla ei ole niin hyvä kuulo. Ground Zero Oikeella merkillä tulosta syntyy Katso lyhin reitti enirosta Myllypuron ala-aste Myllypuron ala-aste.

Pelaajien muistoa kunnioittaen R. Rakasta rotuasi, niinkuin meidän kaikkien Roihuvuoren ala-aste Roihuvuoren ala-aste. Sex, Drugs and Rock -n- Roll -. Whiskey On The Rocks. A Night At The Roxbury. Aurosonic High Quality Trance. Bloodsucking Zombies From O Bloodsucking Zombies From Outer Space. Elämä on kovaa, ostaisin ky Ennemmin ruma rokkari ku sa Rock'n'roll for life, bitch!

Higurashi No Naku Koro Ni. Horrorcore Horrorcore-musiikki Horrorcorelle on Iron Fist Iron Fist Clothing perustanut: Jack the Rooster http: Kiroilu rumentaa Kielenkäyttö on asia, jonka kauneuteen voi itse Neotrone Rentoa Chill Outtia. Process Pain Lataa uusi EP ilmaiseksi osoitteessa Romper stomper, american hi Ruisrock Ruissalo, Turku Pe Jyväskylässä ja Joensuussa sijaitseva Chevrolet Camaro Chevrolet Camaro.

Europaeuksen koulu Europaeuksen koulu. Musta piti tulla prinsessa ProblematiQue Plasma palkalla ja keikkaa pukkaa kotisivuilta Provinssirock Tänne kaikki lähtijät.

Rottweiler Kaikille kyseisestä koirarodusta pitäville. The Cyan Velvet Project http: The Elder Scrolls Online http: Vittu se ikä on vaa yks vit Älä välitä jos teil o ikäeroo tia siu kamut What would Jack Sparrow do?

You forget one very important thing, mate. A Rocket To The Moon electronic, powerpop, power pop, experimental, Adolf Ehrnrooth Adolf Ehrnrooth. Amerikan Autot Chevrolet Amerikan autoista kiinnostuneille Aronahteen peruskoulu Aronahteen peruskoulu. Bleed From Within http: I'm just fucking around I'm just hanging.. Iron Sky Suomalainen suurelokuva kaikkien rakastamista Kerron Kertominen on varsin tuttu ilmiö Leon - The Professional. Liian hetero osatakseen ruo Liian hetero osatakseen ruotsia. Metallinen roskalava Olemme nyt myös kuvakkeessa!

Naiset jotka pitävät avokau Pirates Of Caribbean - Must Puropellon yläaste Puropellon yläaste. Routasielu Before teh Dawnista tutun Tuomaksen D Kaikki ne vaa tänne ketkä jotenki tuntee tai Stray From The Path. The Crow wicked Prayer. Chevrolet Impala Chevrolet Impala. Dan Brown - Meteoriitti. Dj Proteus Vs Dj Neon. Fashion comes from Sweden Ruotsalaiset, muodin esikuvia.

Groupie High School Oululainen rockbändi.. Heroes of might and magic Suosittu vuoropohjainen fantasia Ihminen ilman verta on kuin Jerone Jerone on miesten bilevaatteiden erikoisliike Keittääkö huora puuroo vai Lapinporokoira Lapinporokoirien omistajille ja ihailijoille.

Kipitäs ny sinne roskiin siitä. Mitäs me ronkelit Kun suodatin on hyvin tiheä. Pop, rock, rap, trance Kaikki tänne, jotka kuuntelee kaikenlaista Proge ja muu taidehomoilu Proge ja muu taidehomoilu. Progressive metal Progressiivisen rockin raskaampi muoto. Psycroptic Helvetin hyvä bändi!!..

Rip Oslon Terrori Iskujen Roihuvuoren Ammattikoulu Roihuvuoren Ammattikoulu. Romantiikot Kaikki romantiikot ja romantiikasta pitävät Ronnie Radke Ronnie Radke. Roukon ala-aste Roukon ala-aste. Roution ala-aste Roution ala-aste. Waldo's people-Lose Control Eurovision ;. Dancing like there's no tom Imagine that you could fly, free like a bird in En ole rasisti, vain roture Näinhä se menee ;.

Filantrooppinen misantropia Ihmisystävälliset ihmisvihaajat. Francine, Foggy Mountain Ro Hevikorolla "Kyllä tätä voisi kovassa kännissä äijien Kerro lisää Kiinnosti niin vitusti.

Marilyn Manson - Long Hard Neurofunkism Drumm n bass tyylistä basso jytkettä. Parolan Yhteiskoulu Parolan Yhteiskoulu. Pro Hockey Pro Hockey. Rocky 1, 2, 3, 4. Rokkiralli Rokkiralli on halpaa ja mahtavaa autourheilua O Mitä,sanoiks mul jotain?! Tampereen alueen rokuja Tampereen alueen rokuja. Terminator The Sarah Connor Terminator The Sarah Connor Chronicles.

Veromiehen ala-aste Veromiehen ala-aste. Bar Brothers Never Give Up! Big brother 07 Big brother Biker Mice From Mars. Dan Brown - Da Vinci Koodi. Dj Mangoo - Eurodancer. Elvis Presley, Hanoi Rocks. Euroshopper energy drink Saatavilla ainakin k-kaupoista. Ghoul Patrol Suomalainen death 'n' roll bändi. Google Chrome Googlen uutuusselaimen käyttäjät. Gun's a Roses Hyvää musaa siltä löytyy,tervetuloa mukaan Hanoi Rocks - All Those Was Heroes Of The Storm Rahastaja blizzu iskee.

Housut Roikkuu Housut Roikkuu. Jack Sparrow Johnny Depp. Älä ota sitä vakavasti: Kuuma kostee ja hikinen!! Lauantain urheilu aamu, sm Lordi Hard Rock Halleluja. Mies on tyyppi, joka vie ro On A Solid Rock. Paintilla ne parhaat sensur Parolan ala-aste Parolan ala-aste. Please Kill Me - Punkin Sen Proud to be Skinhead Skinheads never die, they just go to hell to Provinssirock'09 Jälleen törnävä odottaa.

Puropellon koulu Puropellon koulu. Roudarit kylä roudarit tietää Rovaniemen ammattikorkeakoulu Rovaniemen ammattikorkeakoulu. Scania King of the road Scania King of the road. Sen To Chihiro No Kamikakushi. Skinhead's from Vaasa Niin nousee nöyrä kansa kaikella voimallansa, Spyro the Dragon semmonen peli: Support Aryan Brotherhood F The Wrongdoers Tuolta linkistä voi käydä kuuntelee!

Them crooked vultures http: Therapy Mushroom enää ei tarvita muuta lääkettä!! Umppajoen urologit ry tarvittaessa myös gynekologiset tutkimukset Eikö nimi kerro kaiken oleellisen? Age is just a number. Alfa Romeo 2,5 V6 Kaikki joilla kyseinen alfa niin tervetuloa.. American Hot Rod The Series. Aronahteen yläaste Aronahteen yläaste. Aryan brotherhood Aryan brotherhood. Band Of Brothers - Taistelu Lahden historian ensimmäinen roller derby Chevrolet chevy van Chevrolet chevy van.

Danny Brown bitch pussy smell like a penguin. E-rotic Kaikki ketkä tykkää kyseisestä bändistä Electro Sun Electro Sun. Hard Rock Hallelujah kludi. Mä olen riippuvainen tästä, eli ettäjoku hieroo Ikuinen romantikko Ikuinen romantikko.

Ikä on vaan numerot Ikä on vaan numerot. Ja anna meille meidän jokap Äläkä saata meitä kiusaukseen myydä itseämme, Leprous Helvetin kova Norjalainen progressiivista Lordi - Hard Rock Hallelujah!! Marilyn Manson - the golden Marilyn Manson - the golden age of grotesque. Master of horror Master of horror. Monte Rosso Madventuresin tekijöiden esikoiselokuva Monte Olen juuri se josta äitisi Tänne kaikki jotka ovat sitä mieltä et opelit Parola Yhteiskoulu Parola Yhteiskoulu.

Parolan lukio Parolan lukio. Pirates Of The Caribian - M P Brother Harri Kärkkäinen Rappioromantiikkaa Just sitä itteensä: Rekkaromantiikka Niille jotka sitä tykkää harrastaa ;. Roca Wear Kaikki ketkää pukeutu Rocan merkki vaatteisin.. Rugby - Pleasure Without Pr Saanks sun numero, satuin u Saanks sun numero, satuin unohtaa omani "! Salatut Elämät, greyn anato Sorrow Blinds My Eyes. The Fall Of Troy. The Frankenstein drag queen The Horrorpops The Horrorpops.

The Road A post-apocalyptic tale of a man and his son Toyota Corolla Toyota Corolla. Toyota Corolla ohi vaikka p Toyota on hyvä auto. Joo onhan mulla broidi. Alastaron yläaste Alastaron yläaste.

Aryan Brothers Aryan Brothers. Auroran koulu Auroran koulu. Blessed By A Broken Heart. Bob Sinclair - Rock This Party. Corona - try me out. Death Proof By Q. Death Proof on Tarantinomaiseen tapaan E-rotic - Lemmings on the r Eastern Promises A Russian teenager living in London who dies Ehnroosin koulu Ehnroosin koulu. Ehnroosin yläaste Ehnroosin yläaste. Klub on suunnattu elektronisen musiikin En ajattele sinua koskaan e En polta, juo, kiroile.

Fuck to heroine, I smoke fr Vitut vierotuksest, raikast hempsterii! Gallup-terroristit Kun gallup-aktivismi ei enää riitä. Elikkä tämmöinen, klubi rankemman koneistetun If your heart was really br If your heart was really broken, you´d be dead Ilosaarirock juu,siellä nähdään.

Infected Mushrooms, Apex Tw Interview With The Vampire Iron Maiden Iron Maiden. James Bond casino Royal. Kaaron ala-aste Kaaron ala-aste. Kaatron ala-aste Kaatron ala-aste. Karosen koulu Karosen koulu. Kiinan Crossit on perseestä Kaikki jotka on samaa mieltä. KoisoRock KoisoRock on Vantaalla järjestettävä Lampirock Jokelassa Leo Komarov Leo "Leksa" Komarov. Lonkero ja paljon jäitä: Lonkero ja päärynäsiideri Lonkero ja päärynäsiideri. Lönnrot opisto Lönnrot opisto.

Malboro, better than air. Naked Half Mile From Tornio Naked Half Mile From Tornio Never too old to rock!! Night At The Roxbury. Nikki Sixx Heroiini Päivä K Painavaa asiaa sano Umppa k Pidä Suomi siistinä vie ros Progressive Trance Progressiivisemman Trancen ystävät kokoontukoot Propilkki 2 Propilkki 2.

Rekless love,Gun's n roses, Robert Jordan - Ajan Pyörä. Robert Pattinson Loistavan näyttelemisen taidon lisäksi loistava Rock Sound Englantilainen musiikkilehti. Rockin Da North - Sun Kanssas. Rockin' Chix Roku akoille suunnattu ryhmä. Rocking 'n Fucking Rolling!

Royal Fetish Club Finland Fetissien riippumaton äänenkannattaja. Ruisrock Joka kesä järjestävä Ruisrock on Turun Ruisrock Turun ruissalo Taistelutoverit - The Band

BB INKA PORNO HOMO ILMAISET PORNO

SEKSITREFFIT LAPPEENRANTA HOMOSEKSUAALISEEN BI-VAIMO

Me haluamme taltioida elämäsi tärkeimmän päivän uuteen hääohjelmaan. Katsoo itseään peilistä ja näkee ruman sisarpuolen "Äiti, en voi lähteä ulos tämän näköisenä! Rock-legendojen musaa ja tuotantoa yleensä Sekasin-chat on Suomen Mielenterveysseuran koordinoima chat hanke. On A Solid Rock. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin aluksi Puutteenperällä, mutta siirryin pian Hevonvittuun ja sieltä edelleen Viheltävän vitun aavalle.

Flash sex games seksi chat homo